La situación ideal para un niño es que crezca en un hogar donde los padres forman un matrimonio bien avenido. Sin embargo, por las más diversas razones, hay casos que llevan a los cónyuges a separarse, y es cuando muchos adultos cometen el error de programar a los hijos contra uno de los progenitores.

De por sí no es fácil para los hijos separarse de alguno de sus padres, pero cuando esto sucede, lo mejor para todos es procurar que dicha separación sea lo más amistosa posible.

“Cuando la separación es beligerante, entonces aparece el llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP). Este proceso consiste en que mediante la manipulación de uno de los progenitores, se programa al hijo o a los hijos, para que rechacen al otro”, nos comenta la psicoterapeuta Claudia Bermúdez.

Explica que es común escuchar sobre casos de papás o mamás que después de separarse comienzan a fomentar en sus hijos odio, aversión y resentimiento contra el padre ausente, provocando daños psicológicos en el niño.

Es inmoral hablarles mal de sus padres para inducirlos a odiar

“Esta manipulación es considerada como una forma de maltrato infantil y más allá de la moral y la ética que puedan ponerse en juego al hablar mal de otra persona, manipular a un niño en contra de su papá o mamá le impide llevar una vida normal y ocasiona que el pequeño tenga una visión distorsionada de la realidad, lo que puede perjudicar sus relaciones interpersonales actuales y futuras.

“Además, se le priva al niño de tener una imagen materna o paterna sana y de relacionarse sanamente con el padre alienado, lo que puede afectarle para desempeñar su rol de padre cuando sea”.

Claudia precisa que el Síndrome de Alienación Parental o SAP, que afecta tanto a los hijos como al padre alienado, puede ser provocado, entre otros, por la madre, tíos y abuelos.

Cómo saber si existe el SAP

• Uno de los padres devalúa constantemente al padre ausente delante de los hijos y ridiculiza los sentimientos y el afecto que sienten los niños por su padre o madre.
• No permite que los niños convivan con el otro progenitor y dice mentiras sobre el padre ausente. Impide el contacto personal o telefónico con los hijos. Suele organizar diferentes actividades con los hijos durante el período que el otro progenitor debe ejercer su derecho de visita. Se presenta a un nuevo cónyuge como la nueva madre o el nuevo padre de los hijos.
• "Se olvida" de avisar al otro progenitor de citas importantes del niño con dentistas, médicos, psicólogos, etc. Toma decisiones importantes sobre los hijos sin consultarlo (religión, vacaciones, elección de la escuela).
• Dice a los hijos que la ropa que el otro progenitor les ha comprado es fea y les prohíben usarla. Reprocha al otro progenitor los malos comportamientos de los hijos. Ridiculiza los sentimientos de afecto de los niños hacia el otro progenitor. Premia las conductas despectivas y de rechazo hacia el otro padre.
• Atemoriza a los niños con mentiras sobre el progenitor ausente, insinuando o diciendo abiertamente que pretende dañarles. Presenta falsas denuncias de abuso (físico y/o sexual) para separar a los niños del otro progenitor.
• Puede cambiar de domicilio a muchos kilómetros, con el único fin de destruir la relación del padre ausente con sus hijos.

Ocasiona alteraciones psicológicas

Claudia explica que el SAP puede manifestarse con tal gravedad, que los niños y los padres pueden sufrir la ausencia del otro progenitor como si hubiera muerto o jamás hubieran sido amados por él, lo cual es un gran riesgo para el desarrollo emocional del niño ya que propician la aparición de alteraciones psicológicas en la infancia como:

• Niños que aparentan una madurez superior a la de su edad, pero detrás de ella se esconde un sufrimiento en silencio que hacer creer que no les afecta la separación.
• Conflicto de lealtad: cuando se intenta negar la existencia del otro progenitor, el niño aprende que ciertos temas son tabú, no se atreven a llevar un juguete a casa que les haya regalado el otro progenitor, lo que conduce a algunos menores a llevar una doble vida. Saben que cuando están con uno, no deben existir signos o muestras de la relación con el otro.
• El niño mensajero: se utiliza al menor para transmitirse mensajes o es el que amortigua el conflicto entre sus padres. Cuando los niños son utilizados como confidentes del conflicto se sienten culpables y traidores ante el otro progenitor porque tiene una información que les afecta y que ocultan, al mismo tiempo que sufren en silencio una angustia creciente que daña la estabilidad psicológica del menor.
• Cuando la madre o el padre le dice al hijo “lo he sacrificado todo por ti”, el niño crece sintiendo que es una carga y que su madre o padre lamenta su existencia.

Algunas manifestaciones del Síndrome

Dependiendo de la severidad del SAP, un niño puede presentar:

• Odio al padre ausente. El niño justifica la alienación con recuerdos de pequeños altercados experimentados con el padre rechazado, da pretextos fútiles, poco creíbles o absurdos para justificar su actitud.
• No existe culpa hacia los sentimientos del padre rechazado ni gratitud por sus regalos, favores o apoyos.
• El vocabulario que emplea es impropio de un niño, usa palabras que desconoce.
• Aparece una extensión del odio a la familia del padre rechazado y/o a los amigos del padre rechazado. Los tíos, primos, abuelos, con los que anteriormente habían mantenido una buena relación ahora son vistos como "repugnantes y odiosos" y no hay ningún deseo de relacionarse con ellos, con la importante pérdida de estimulación y afecto que puede suponer también.

Qué hacer en un proceso de separación o de alejamiento

Para enfrentar los múltiples los riesgos que enfrenta un menor como consecuencia de la actitud equivocada y hostil entre sus padres, Claudia sugiere acudir a un experto, que entre otras cosas, contribuya a:

• Favorecer la comunicación y transmisión de información entre padres e hijos sobre la separación y sobre los planes a futuro.
• Ayudar a los hijos a entender, comprender y adaptarse a los cambios que acontecen y fomentar las actitudes y conductas de autonomía e independencia frente a los conflictos conyugales.
• Disminuir los riesgos de las alianzas entre un padre y los hijos dirigidos a enfrentarlos con el otro progenitor.
• Ayudar a los padres a entender las expresiones de contrariedad, enojo, impotencia, etc. de los hijos asociados a la separación. La mediación familiar tiene como objetivo reabrir el diálogo entre los ex cónyuges para crear un ambiente de colaboración para establecer normas de relación, reducción de los estados emocionales negativos como ansiedad e ira, eliminar falsas creencias sobre la separación parental y expresión de necesidades y de sentimientos; así como llegar a acuerdos sobre la educación y crianza de los menores.