Aguascalientes, Ags.- Me gusta porque tiene unos ojos bellísimos, porque es muy simpática, porque es un galán muy atractivo, porque me divierto saliendo con él, porque es muy buena onda. Son innumerables los argumentos muchas veces coloquiales y algunas veces serios que se manejan cuando un hombre o una mujer están hablando de las razones por las que han escogido una pareja, a veces tan sólo con la intención de pasarla bien, pero otras veces ya con miras a un compromiso para establecer una relación duradera que pudiera llegar hasta la formalización del matrimonio y la formación de una familia.

La atracción natural de los sexos ha sido siempre un tema central en el desarrollo de la vida, lo podríamos describir como enigmático, interesante, cautivador, sugestivo, intrigante, novelesco y de más maneras. Todos lo hemos vivido e interpretado de mil formas según nuestro temperamento y nuestra forma de ser y pensar, y sin embargo siendo un elemento central de la persona y de la sociedad con frecuencia se descuida en la formación familiar y en la formación escolar.

Muchos tal vez me podrán decir que eso fue en el pasado, pero que en el presente hay toda clase de educación e información sexual y que con ello se ha llenado el gran vacío que existía en la formación de las generaciones anteriores. Sin embargo, yo afirmaría que muchas veces esa pretendida educación e información sexual en lugar de haber llenado un vacío ha hecho su aparición para confundir más a los jóvenes y llenarlos de frustraciones y fracasos en las relaciones de pareja.

La crisis educativa en valores se ha venido gestando desde hace mucho tiempo a raíz del laicismo que se implementó más como un ataque a la religión que como un sistema de libertades de conciencia generando una sociedad con tendencias materialistas que ha desembocado en injusticias económicas, en gran violencia y en una crisis extremadamente grave en cuanto a la estabilidad familiar.

Para afrontar el tema que nos ocupa sobre la madurez emocional para escoger pareja se requería de muchos capítulos y de diversos enfoques, así que nos veremos obligados a concretarnos sobre el significado del mismo y si en verdad se requiere para seleccionar bien a una pareja.

Antes que nada habría al menos que tratar de encontrar una definición satisfactoria de madurez. Podríamos decir que una persona madura es la que tiene la capacidad de controlar sus emociones actuando siempre en forma prudente, porque ha normado su criterio en base a razonamientos basados en la verdad y la sabiduría y ha educado su voluntad a fuerza de trabajo y sacrificio, lo que le permite desenvolverse como una persona positiva y justa buscando no solamente el bien propio sino también el bien común. Bajo esta perspectiva podemos pensar que en la decisión de seleccionar pareja actuará de una manera muy responsable para su propio bien y el de la persona seleccionada.

Pero para llegar a la madurez se requiere de un largo camino, que se inicia desde el nacimiento y en el cual los padres van a tener un papel preponderante. Es por ello que los padres jóvenes deben tener entre sus metas su propia formación, y en la actualidad cuenta con muchas ayudas, por ejemplo, en las llamadas escuelas de padres donde van recibiendo orientación y al mismo tiempo se van dando ánimos los unos a los otros.

La estabilidad del matrimonio y la conciencia de los padres sobre su responsabilidad en la educación es un factor muy valioso para el desarrollo de una madurez emocional en los hijos. En primer lugar, el sentirse amados, y como fruto del amor sentirse valorados y respetados, pues el verdadero amor se refleja en respeto a los hijos como seres independientes, que sin embargo requieren de una guía y de una disciplina para ir formando su conciencia y los criterios sobre los que deben basar su conducta.

No cabe duda que la ausencia cada vez mayor de la madre viene a ser un escollo importante para el desarrollo de esta madurez que con mucha facilidad se delega en instituciones, o en los abuelos, que por muy jóvenes o bien intencionados que sean no pueden suplir a los padres en sus funciones.

Conforme van creciendo los hijos se les va dotando de herramientas para su futuro, para el crecimiento de su cuerpo en forma sana y el desarrollo de su inteligencia, y sin embargo, para algo tan importante y decisivo para su vida como es la selección de una pareja normalmente se hace muy poco en la familia y menos aún en las escuelas.

Escribiendo a las familias en América el Papa Juan pablo II decía: No debe omitirse una seria preparación de los jóvenes antes del matrimonio, en la que se presente con claridad la doctrina católica a nivel teológico, espiritual y antropológico". (1)

Si para elegir una carrera profesional se requiere de una madurez, para elegir a la persona con la que queremos compartir la vida, es más, con la que queremos ser fuente de vida es lógico que la madurez sea todavía más importante, ya que la inteligencia y la voluntad deben sobreponerse a la pasión, el gusto, el deseo o el instinto que nos conducen muchas veces al enamoramiento que hace que revistamos a la persona que sentimos amar de cualidades que en verdad no posee ni se interesa en desarrollar.

El juico sereno que caracteriza a la madurez emocional nos debe llevar a analizar el nivel de posibilidades de éxito y felicidad que podemos tener con la persona seleccionada, en donde deben entran en evaluación una gama enorme de cuestiones que abarcan muchos conceptos, algunos muy subjetivos pero otros que pueden ser bastantes objetivos.

Algunos puntos a mencionar serían por ejemplo: Hay una semejanza de nivel cultural, de educación, de gustos en general, hay una admiración recíproca, aceptación de los defectos y virtudes, apoyo mutuo para el crecimiento personal y espiritual, aceptación familiar, y aún es importante que no haya una gran disparidad de nivel social y económico.

Pero sobre todo el interés de compartir ideales y la importancia de la fe como centro de mi futuro matrimonio. Es fácil y en la mayoría de los casos resulta un error fatal pensar que después yo seré capaz de transformar a la persona, más bien lo que sucede con frecuencia es que si no hay una compatibilidad y correspondencia en los valores fundamentales esa diferencia se acrecienta después del matrimonio.

Si no hay un sentido muy profundo del compromiso y para los creyentes un sentido sobrenatural del amor que es la caridad las posibilidades del fracaso, o al menos de vivir con muy poca felicidad son muchas.

Ya San Pablo nos daba consejos de oro para la convivencia familiar: "esposas, entregaos a vuestros esposos como debéis hacerlo en el Señor. Esposos, amad a vuestras esposas y tratadlas con cariño. Hijos. Sed obedientes a vuestros padres, porque esto gustará al señor. Padres, no exasperéis a vuestros hijos, ni hagáis que se sientan frustrados" 2.

Y Juan Pablo II en forma lo resume todo de forma admirable:

"En el matrimonio, un hombre y una mujer se comprometen mutuamente mediante un inquebrantable lazo de total y mutua entrega, una unión total de amor. Amor que no es una emoción pasajera o un apasionamiento temporal, sino una decisión libre y responsable de unirse por completo, en los momentos 3 buenos y en los malos, al propio cónyuge. Es un don de uno mismo al otro".

Habrá que trabajar y estudiar para crear un círculo virtuoso, en donde se eduquen todas las capacidades físicas, intelectuales y espirituales de los hijos para que sean emocionalmente maduros, y con esa madurez puedan elegir correctamente a su esposo o su esposa y de esa menara formen una nueva familia estable y feliz que repetirá el mismo ciclo exitoso en sus hijos.4

1 Ecclesia in America. N 46
2 Col 3, 18-21
3 Juan Pablo II, saludo a los recién casados, 9 V 1979
4 Bibliografía: Amor y matrimonio. Eugenio Fenoy y Javier Abad. Editorial Palabra; El don del Amor Karol Wojtyla, Biblioteca Palabra; Familia, ¡sé fuerte! Car, Norberto Rivera. Editorial Diana.